Bonjour,
Désolé de ne répondre que maintenant, et cela fait beaucoup de commentaires et je tenais à dire merci à toutes et tous de vos apports.
Avant toutes choses, je veux dire que je suis parfaitement conscient de ma connerie. Je suis aussi parfaitement conscient du mal que je fais à Flower. Je ne nie absolument rien, même si j'admets que Flower a du me sortir les vers du nez et me foutre la vérité sous les yeux pour que j'arrive enfin à admettre tout.
Je ne veux pas venir jouer ici le rôle du martyr! Surtout pas! Je ne suis pas la victime et je m'excuse sincèrement si mes commentaires laissent envisager le contraire!
Je suis ici sur un site de soutien pour les cocu et non l'inverse.
Je voulais aussi dire que ça me peine énormément de voir Flower ainsi. Un jour elle est heureuse elle rigole "comme si de rien n'était" et j'avoue profiter de ces bons moments là avec elle car je me dis que si elle est ainsi c'est que j'ai peut-être encore un mince espoir avec elle, mais en même temps au fond de moi ça me ronge car j'ai l'impression que ça fait faux cul, puis un autre jour ou même quelques heures plus tard elle change d'humeur de façon imprévisible. Et la je suis totalement perdu, je ne sais plus comment la prendre, comment lui parler. Elle me pose des questions auxquelles j'ai du mal à répondre car je n'arrive pas à mettre des mots sur ce que je ressents ou pour expliquer le pourquoi du comment.
Ma connerie était réfléchie, je ne le cache pas, on ne fait pas ça sur un coup de tête, et quand j'y repense, je suis juste dégoûté d'avoir perdu de l'argent pour un moment avec une autre qui ne fut pas terrible alors que j'aurais tout simplement pu en parler à Flower, elle qui en plus est si ouverte à la discussion et si compréhensive. Mais je n'ai pas pu me freiner et là est le soucis. Je n'arrive pas à mettre des mots sur le pourquoi du comment.
Pourquoi ai-je fait celà? Comment ai-je pu été capable de faire autant souffrir la femme que j'aimais et que j'aime encore? Elle-même pense qu'elle est coupable or je ne cesse de lui répéter que ok un couple c'est à deux, mais que sur ce coup là je suis le seul et l'unique responsable. Je ne cesse de lui dire que ce n'est pas à elle de chercher des excuses, mais à moi de pouvoir lui répondre et surtout la rassurer sur le futur.
C'est pourquoi je pense qu'il serait bon que j'aille consulter quelqu'un, et Flower peut m'accompagner bien entendu, car j'aimerais vraiment lui donner les réponses à ses questions, mais je n'arrive pas à trouver les bons mots.
Là encore on tourne autour de moi, je sais et j'utilise beaucoup le "je" et pas assez le "nous" je m'en rends compte mais le soucis ne vient pas d'elle mais de moi, la balance n'est plus équilibrée et c'est à moi de trouver (avec son aide si elle le souhaite et si elle se sent encore capable) ce qui pèse aussi lourd de mon côté ce que je n'arrive pas à sortir, d'où le fait que je pense qu'il me serait utile et plus qu'urgent que je consulte une personne capable de m'aider à formuler les bonnes réponses et à m'aider à aider Flower.
Flower est blessé au plus profond d'elle-même et je suis le seul et l'unique coupable et responsable à 100% de mes faits et gestes, c'est donc à moi de travailler au quotidien sur moi même, à moi de tenter de trouver les bons mots, à moi de tenter de la reséduire si du moins c'est encore possible.
Je ne veux pas tout oublier, même si ce serait plus facile. Car je me dis qu'en gardant ce mauvais souvenir cela me permettra de ne plus jamais retomber dans mon propre piège. Le soucis est que Flower elle, elle y pense souvent, et cela la blesse encore et encore.
Je voudrais tellement la voir heureuse tous les jours, ne plus la voir et surtout la faire souffir.
Je tente au quotidien de m'améliorer sur des petites choses afin de redevenir normal, en me levant plus tôt et lui préparer son déjeûner, en tentant de l'aider à faire la cuisine (sur 6 ans je ne l'ai fait qu'une seule fois, pour son anniversaire...
), en essayant de penser à elle lors de chacune de mes décisions, en faisant en sorte qu'elle reste ma priorité. Je ne dis pas que tout doit dépendre d'elle mais qu'il est normale qu'elle passe avant tout.
Je suis réellement prêt à faire de sérieux efforts, et ce n'est même pas normal que j'utilise le mot effort car je l'aime tellement que cela devrait normalement être naturel, mais malheureusement j'ai tout cassé. Je me dois de réagir au moins pour elle et même si au final on devait se séparer, je veux pouvoir me dire que malgré tout le mal que j'ai pu lui faire, malgré les 6 ans qu'elle a perdu à me consacrer, j'aurais changé et qu'elle sera heureuse.
Je voudrais terminer sur un point. On dit souvent qu'un cocufieur restera cocufieur. Or je ne veux pas parler de changement radicaux en si peu de temps, mais je crois que j'ai ouvert les yeux et mon coeur. Je suis quelqu'un de sensible mais je le cache très (trop?) bien, et sa souffrance me fait aussi souffrir (surement moins qu'elle), mais tout ce que je souhaite c'est que elle soit heureuse peu importe si c'est avec ou sans moi, j'espère juste la faire sourire de nouveau le plus vite possible et ensuite tenter de récupérer sa confiance.
J'espère juste sincèrement et egoïstement que je serai la personne avec qui elle vivra dans 10-20-50 ans. Que d'ici là j'aurais pu regagner sa confiance et que j'aurais pu enfin faire disparaître mes pulsions qui me pourissent et qui pourissent sa vie à elle aussi forcément.
Cela paraît peut-être impossible mais je veux encore y croire au moins pour elle car si j'y crois c'est que je veux changer et le changement passe par le fait que je m'occupe plus souvent d'elle donc forcément cela ne peut être que bénéfique pour elle, du moins c'est ce que je pense.
Je pense que je me suis un peu éparpillé là, et je n'ai p-e pas répondu à toutes et tous ni correctement selon vous, j'ai juste eu envie de dire ce que je ressentais par écrit car aussi bizarre que cela puisse être, les mots me viennent bien plus facilement par écrit qu'oralement.
Si il y a encore des questions qui restent sans réponses posez les je tacherai d'y répondre, en espérant que Flower puisse aussi y trouver ses réponses. Je veux juste encore une fois montrer ma détermination à tout tente pour elle quitte à changer radicalement car je l'aime!