Peut-on vivre un amour brisé?

[djam]

Et comment faire table rase du passé ? Je n'ai pas encore trouvé, et je ne vois pas cela possible. Il restera toujours cet épisode quelque part.

Reste à savoir si l'on peut vivre avec cet héritage bien encombrant... ou pas.

Ds une des étapes du pardon certainement...Encore faut'il être certain de ce que l'on veut.

@ lise, j'espère que ton compagnon à d'autres attentions, les mots de passes et autres ça peut apaiser, mais au fond, c'est pas ton attente, et cesses de culpabiliser, penses à toi, si il t aime il sera là

[jaguarboy]

Certes, mais ce n'est pas avec le pardon, même sincère, que l'on efface le passé. Il faut vivre avec.

[Gary77]

Il me semble que la majorité d'entre nous pense qu on guérit plus rapidement de ses plaies en quittant le responsable de nos malheurs.
Surtout quand on retrouve le bonheur dans les bras d une autre personne, ça aide d autant plus à tourner définitivement la page et à en écrire une nouvelle, vierge de tout fantôme du passé qui viendrait ternir ce bonheur retrouvé.

Continuer à vivre aux côtés de la personne qui nous a trompé, c est loin d être une sinécure.
Même si ce choix peut paraitre être celui de la facilité au départ (pas de divorce, de garde d enfant, de vente de maison etc), il n en est rien, loin de là, le chemin de la guérison est plus long, sinueux et semé d embûches.
Certain n y arrivent pas, d autres oui.
Donc pour répondre à ta question, oui on peut vivre un amour brisé, on peut le recoller (même si, pour reprendre les termes de Jaguarboy, le verre recollé c est moche et ça fuit. Enfin, ça dépend de la colle utilisée )
Comment y parvenir?? Je ne sais pas, le temps joue forcément un rôle important pour atténuer la douleur et cicatriser la blessure, il y a aussi le comportement du conjoint, le chemin emprunté pour guérir, le tempérament de chacun.
2 ans ca peut paraitre long, mais quand je me retourne vers ma propre histoire, il me semble que non.
Ça fait bientôt 4 ans que j ai eu connaissance de mes cornes, j ai fait un peu n importe quoi par la suite (break, reprise, rupture totale q je pensais définitive, j ai eu des conquêtes...) avant de me calmer et prendre le tps de retrouver une situation stable avant d entamer une nouvelle relation (le tps de finir des travaux et vendre la maison).
Sauf que pdt cette accalmie, nous nous sommes rapprochés et retrouvés peu à peu.
Nous avons repris, mais comme toi, j ai encore eu des moments de doutes sur le bien fondé de notre relation, qui se sont espacés de plus en plus.
J en suis arrivé à me dire que ce qu il s était passé n avait plus grande importance.
Sans rentrer dans les détails, le comportement et la ténacité de ma femme ont joué énormément.
Là, presque 4 ans après, je me considère comme complètement guérit, depuis plusieurs mois, et nous sommes heureux et épanouis dans notre couple, encore plus je dirais, qu avant que tout celà nous arrive.

Mais il nous a fallu beaucoup plus que 2 ans pour en arriver là.

[jaguarboy]

Comment y parvenir?? Je ne sais pas, le temps joue forcément un rôle important pour atténuer la douleur et cicatriser la blessure, il y a aussi le comportement du conjoint, le chemin emprunté pour guérir, le tempérament de chacun.

Il est fort possible que j'ai choisi le chemin de la facilité, mais effectivement, le comportement du conjoint me parait essentiel... et là, de mon coté, ce n'était pas ça du tout, comme dans bon nombre de cas exposés ici.

Pour une chance de poursuivre, le cocufieur doit commencé par se rendre compte de ses actes et de leur gravité... et pas crier victoire, tout le monde le fait, je n'ai tué personne ou autres délicatesses de ce style.

La longueur de l'adultère en cause est aussi un élément prépondérant... Comment continuer avec une personne qui mène une double vie depuis des mois ? Des années ? Ou qui n'a jamais lâché ses ex ?

Je ne pouvais pas continuer ainsi à être quotidiennement bafoué, sans oublier que la présence des amants avait commencé peu après le mariage... Dans ces cas là, je doute que la solution " on continue " soit sérieusement envisageable.

Je reste persuadé qu'il reste toujours au fond de l'esprit cette petite voix qui rappelle qu'un jour que l'on oubliera jamais, on s'est aperçu que l'on était cornu.

Peut être ma mémoire me joue t elle des tours... et garde dans des coins la plupart des évènements de mon existence... et celui ci, quatre ans et demi plus tard, reste gravé à jamais.

Un couple, c'est déjà fragile. Après un coup de boutoir pareil... J'aime le solide et le net. Mais à chacun de voir ce qu'il peut digérer.

[Gary77]

Il n y a pas de chemin plus facile qu un autre, on passe par des galères quelque soit notre choix.
Simplement, au départ, ça parait peut-être plus simple d essayer de continuer plutôt que prendre la décision de tout chambouler et partir vers l inconnu, faire face au divorce, vente de la maison, garde alternée etc.

Mais j'ai toujours pensé, et aussi constaté sur le forum (ou est-ce une impression), que ceux qui choisissent de partir vont mieux beaucoup plus rapidement, une fois habitués à leur nouvelle existence et les marques prises.
Et à vrai dire, j étais à nouveau bien avec moi-même lorsque je pensais ma décision de séparation irrévocable, j étais bien aussi lorsque je voyais ma femme recommencer à me séduire, la complicité renaitre.
Alors que qd nous nous avons fini par nous remettre ensemble, qq tps après, j ai à nouveau été assailli par des doutes, non pas par rapport à elle (ou un tout petit peu peut-être au début), mais par rapport à moi (est-ce que je vais pouvoir avancer avec elle, ne valait-il pas mieux en rester-là et recommencer une autre histoire plus belle, tout pourra-t-il redevenir comme avant etc).
Le temps est passé, les doutes se sont estompés.
Ma femme me démontre quotidiennement son amour, ça a beaucoup joue aussi, forcément.

Reste que bien entendu, lorsque je me retourne sur le passé, je ne peux pas dire que notre histoire d amour soit belle, il y a cette tâche (et aussi mes erreurs de jeunesse) qui restera là.
Mais maintenant, je n y attache plus autant d importance, je suis tourné vers l avenir.

Par contre, qu on parte ou qu on reste, cette mésaventure nous rend plus vigilant.

Donc voilà, Lise, ce que tu traverses est normal, même 2 ans après, les doutes peuvent encore être présent. C est clair qu on peut avoir l impression de perdre son temps.
Maintenant, il faut savoir de quelle manière ces doutes ont evolué au cours de ces deux années, à savoir s ils ont tendance à disparaitre, à s espacer, ou au contraire, à prendre plus d ampleur.

[MaximeB01]

2 ans quand même.. Ca ne me rassure pas.
J'ai appris être cocu au moins de juin, et c'est toujours dur, même si ça va mieux.
Comme toi j'ai décidé de ne pas abandonné, un mariage et 2 enfants, ça ne s'abandonne pas comme ça...
Je ne la regarde plus comme avant, ce n'est plus la femme que j'aimais, c'est une autre personne que j'essai d'apprendre à aimer..
Je l'aime toujours mais plus de la même façon.
A certain moment je la deteste même.

En plus j'apprend chaque jour des choses qu'elle m'avait caché, surement pour me protéger car je le vivais déjà assez mal.
Mais à chaque découverte, ça me replonge dans ce désespoir.
En faite j'ai la sensation de vivre avec une femme que j'aime mais qui n'est pas la mienne.
En regardant sa facture détaillée de téléphone, j'ai découvert que ça faisait des mois qu'il s'échangaient des sms toute la journée, des
centaines et des centaines de sms. Alors que moi quand je lui en envoyais un, j'attendais 1h pour une réponse, et elle me disait qu'elle n'avait pas le temps,
trop de boulot.. Elle a trop de boulot pour ce qu'elle veut, se faire sauter à son boulot, là ça va, elle trouve le temps....

Bref, je ne pardonnerais jamais c'est certain, j'oublierais éventuellement.
Mais ce ne sera plus jamais le même couple qu'avant, quelque chose est cassé.
Et si un jour, je rencontre une femme gentille, susceptible de m'apporter un peu de bonheur,
je n'hésiterais pas une seule seconde..

[jaguarboy]

En plus j'apprend chaque jour des choses qu'elle m'avait caché, surement pour me protéger car je le vivais déjà assez mal.

C'est pour te protéger, ou se protéger ?

Elle a trop de boulot pour ce qu'elle veut, se faire sauter à son boulot, là ça va, elle trouve le temps....

C'est certain, plein de boulot, avec des heures sup... ça me rappelle quelque chose.

je ne pardonnerais jamais c'est certain, j'oublierais éventuellement.
Mais ce ne sera plus jamais le même couple qu'avant, quelque chose est cassé.
Et si un jour, je rencontre une femme gentille, susceptible de m'apporter un peu de bonheur,
je n'hésiterais pas une seule seconde..

En fait, tu restes avec elle faute de mieux, en attendant une autre histoire qui ne pourra qu'être plus saine. Tu subis ta vie...

[Gary77]

Maxime, la reconstruction d un couple après un tel cataclysme ne se fait pas en quelques mois, tu n es qu au début d un long processus.

Ta façon de voir est normale, tu dis avoir envie de sauver ton couple (quoique parfois tu n en donnes pas l impression mais avec les sautes d humeur...) mais te demandes si ça en vaut la peine, si la femme qui est à tes côtés mérite ton amour, si elle a conscience de la douleur qu elle t inflige et si elle ne mériterait pas de subir le même sort. Et tu as aussi cette peur qu avec le temps, ton amour pour elle ne s amenuise (ce qui peut être le cas, ça m est arrivé, d où ma rupture avec elle pdt un certain temps).


Maintenant, si vous désirez vraiment sauver votre couple ensemble et que vous y parvenez, tu verras que dans 1 an, des doutes auront disparu et d autres subsisteront encore, tu ressentiras parfois encore une douleur, mais beaucoup plus diffuse et en aucun cas telle que tu la ressens actuellement.

Puis le temps fait son oeuvre et celle dont on disait pourtant "je ne pourrais jamais plus la voir comme avant" parce que la regarder nous renvoyait sa trahison en pleine face, redevient à nos yeux telle qu on l aimait et la connaissait avant.

Mais ça ne se fait pas en deux temps trois mouvements, pour certains ça ne revient pas, pour d autres, ça prend plus de temps ou c est plus rapide.

Il n y a pas de chemin tracé, pas de réussite assurée, mais ce qui est sûr, c est qu on ne peut pas sauver son couple tout seul ou simplement en le voulant, il faut plusieurs ingrédients, dont les plus importants sont un désir commun de sauver le couple, le comportement du fautif et surtout du temps, beaucoup de temps...

[Ricochette]

Dire que l'option divorce est plus aisée que la reconstruction du couple, il y a du vrai.
Il y a d'un côté ceux qui, au moindre pet de travers divorcent; de l'autre, ceux qui ont tenté par tous les moyens de faire durer leur couple.
Dans ce dernier cas de figure, on ne sait que trop qu'un divorce est plus aisé à vivre que le parcours du combattant.
Il ne faut pas se leurrer pour autant, c'est loin d'être un parcours de santé!!! Mais quel confort au quotidien.

[Gary77]

Sur que c est un parcours du combattant, et on peut parfois avoir l impression de perdre du temps.

Mais la voie du divorce ou de la séparation, si elle permet de guérir plus vite, n a pas que des avantages derrière, je parle notamment de la garde des enfants (pour ceux qui en ont).

Bref, il n y a pas de voie royale.

L infidélité ne devrait pas exister, ce serait plus simple pour tout le monde.

[jaguarboy]

L infidélité ne devrait pas exister, ce serait plus simple pour tout le monde.

Mais il faut faire avec. Pas le choix.

Certes, il n'existe pas de voix royale, plus facile...

Peut être que ceux qui ont des enfants d'un age avancé prennent plus vite un choix de séparation : usure du couple et des sentiments, plus de temps à perdre avec une personne instable car l'age avance, et certains ici présent ont déjà accumulé un bien lourd passif avec un conjoint pervers ou peu enclin à la vie de famille...

Mais je reste partisan de repartir d'un feuille blanche. J'aime avoir des nuits tranquilles et apaisantes, des absences temporaires de ma compagne sans que je me pose tout un tas de questions, ne pas me demander ce que renferme son portable... et je pense que les enfants sont plus équilibrés avec des parents séparés que des parents ensemble mais sous tension plus ou moins palpable.

[lise]

Gary77 merci pour ton témoignage, il me redonne confiance en l'avenir.
C'est vrai que le temps estompe les doutes même s'ils sont encore présents parfois. Retrouver confiance demande un certain temps, j'espère juste y arriver. Elle sera en tout les cas plus "lucide", moins "aveugle".
Je crois que le plus dur dans cette histoire, c'est de faire le deuil de mon couple idéal et d'avoir dû descendre mon homme du piédestal sur lequel je l'avais placé. Il est "juste" un être humain qui a fait une erreur...
Je tente une reconstruction par respect pour nous, pour tout ce que nous avons vécu et construit ensemble parce que je "sens" que nous n'avons pas fini, pour nos 4 enfants aussi. Pour reprendre votre métaphore du verre recollé, si on prend le temps de le recoller c'est qu'il a une valeur particulière, sinon on le jette directement...
Je n'ai pas peur du présent, chaque jour est un jour de gagné mais malgré toute ma bonne volonté, je bloque quelque chose qui nous empêche d'avancer vraiment.
Je suis encore assez effrayée à l'idée de me tromper et d'être blessée à nouveau. J'ai envie mais j'ai toujours une sorte de filet de sécurité qui me retient encore.

[Ricochette]

Sur que c est un parcours du combattant, et on peut parfois avoir l impression de perdre du temps.

Avant d'opter pour la méthode radicale, j'ai aussi eu mon parcours du combattant que j'ai enduré en pensant que c'était dans l'intérêt des enfants. Grossière erreur.
J'ai perdu du temps, beaucoup trop d'années. Je confirme qu'il eut été préférable que je maintienne ma première décision de divorce en 99. Lorsqu'on en prend conscience, le choc est violent.
J'ai donc essayé les 2 options et je valide, le divorce se vit bien mieux, malgré les turpitudes engendrées.

Pour reprendre votre métaphore du verre recollé, si on prend le temps de le recoller c'est qu'il a une valeur particulière, sinon on le jette directement...

Pas aussi simple, bon nombre de facteurs entrent en ligne de compte (les enfants notamment) et nous menottent pour amputer la gangrène dès son apparition.

Même si mes retours ne sont pas au reflet de tes attentes, je ne peux que réagir selon mon vécu et les nombreux posts d'inscrits.
Toutefois, je ne peux que t'encourager sur la voie de ton choix, l'essentiel étant que tu sois en conformité avec tes aspirations.

[Gary77]

Ce filet de sécurité, on l a tous.
Qu on ai refait sa vie ou gardé son conjoint, je pense qu on garde la mémoire de ce qu il s est passé, et qu une petite voix interieure nous met en garde que tout peut s effondrer du jour au lendemain, même si aucun nuage n apparait à l horizon.
Après, il ne faut pas que ça nous empêche d avancer, mais c est pas évident quand cette petite voix est trop présente, mais elle s estompe avec le temps.
Pour ma part, elle s est mise en sommeil, peut-être parce que ça fait un moment que tous les indicateurs sont au vert et que rien ne semble devoir ternir notre bonheur.
Viendra un moment où toi aussi Lise tu parviendras à te lâcher et à revivre plus sereinement pour ton bien et le bien de ton couple.

C est comme pour l impression qu ont tous ceux qui veulent donner une autre chance à leur couple, à savoir que quelque chose est irrémédiablement cassé et que leur couple ne pourra plus être comme avant.
J ai eu très longtemps cette impression, ma femme était pourtant redevenue telle que je la connaissais, me prouvant quotidiennement son amour, mais j avais comme toi Lise quelque chose qui me retenait, me freinait, ces doutes qui parfois me faisaient demander si je n aurais pas été plus heureux en ayant refais ma vie.
Ça aussi ça a disparu, j ai pu me lâcher totalement pour vivre pleinement notre renouveau.
Notre couple m apparait maintenant plus solide qu il ne l a été auparavant dans le sens où je me montre plus attentionné à son égard que par le passé, ce qui est une nouveauté pour moi, et pour elle forcément.
Ce qu elle m avait toujours un peu reproché d ailleurs, et que je ne pensais pas être capable de lui donner vu ce qu il s était passé.
Mais le temps, sa perseverance et tout un tas de truc ont eu raison de mes doutes, et j ai appris maintenant à ne pas reproduire les mêmes erreurs.

Reconstruire c'est bien, mais ça ne sert à rien si on retombe dans les mêmes travers.

Bref, j ai franchement la certitude d avoir franchit le dernier cap dans la reconstruction, quelquechose s est enfin déclenché et a tout fait basculer du bon côté.

Et pourtant, Lise, il y a peu j étais comme toi.
J espère que tu auras très bientôt ce déclic qui te permettra enfin d avancer comme tu le souhaite.

[Ricochette]

Gary, tu es un beau modèle d'espoir pour ceux qui optent pour la reconstruction.
Rares sont ceux qui y parviennent avec autant de brio et ça fait plaisir à lire.
Aussi faible soit le pourcentage de réussite, c'est toujours quelques couples de sauvés et c'est tant mieux!

Je n'avais pas en face de moi quelqu'un qui suscitait cette orientation car pas du tout valeureux.
Une autre tentative de reconstruction eut été une punition pour moi donc me voilà soulagée de sa présence.
Reste le partage des petites cuillères, loin d'être soldé car il veut aussi garder un pouvoir décisif et totalitaire là-dessus.
Mais il a bien compris, j'ai épuisé mon quota de gentillesse et de patience.
On ne se moque pas impunément des gens pendant 3 décennies sans grain de sable dans les rouages.