Encore un…

[evensong]

Bonjour
Cela fait un moment que je frequente ce forum, et les conseils distillés ici m'ont bien aidés a affronter mon epreuve, que beaucoup d'entre nous avons vécu…

Voila, j'ai 33 ans, mon epouse aussi, nous nous connaissons depuis pres de 17 ans, sommes mariés depuis 4 ans et avons un merveilleux petit garçon qui a maintenant 2 ans.
Je travaille en indépendant depuis 7 ans (tres pris par mon travail), elle, est salariée depuis pres de 13 ans.

En aout 2011, j'ai decouvert sur son portable des sms et emails tres charmants, qu'elle echangeait avec son chef, qui lui fait du rentre-dedans depuis pas mal de temps… elle a craqué la semaine de mon anniversaire…
Elle m'a dit, a l'epoque, qu'ils n'avaient fait que se "toucher", car elle avait besoin de tendresse, d'etre rassurée, écoutée… nous avons bcp discutés, je suis visiblement l'homme de sa vie, et je l'aime toujours.
Elle ne m'a presenté aucunes excuses…
N'étant pas né la dernière pluie, j'ai commencé tout de meme a avoir de serieux doutes sur ces paroles.

Etant donné qu'elle le cotoie tous les jours (c'est son chef), je lui explique que je vais prendre sur moi mais que je lui interdit de le voir, de le contoyer en dehors de son travail.

Peu de temps plus tard, alors que nous avions commencé une thérapie de couple, que je commencais a aller mieux, je la surprend, un soir apres le travail, dans la voiture de ce ****.
Idem, il m'a dit qu'ils n'avaient fait que discuté (que je crois, cette fois), qu'il l'avait attendu a la sortie de la salle de sport, depuis elle porte mon alliance autour du cou.

Entre temps, etant donné qu'il ne comprend rien a rien, je lui envois un email assassin, je vais voir sa femme avec les preuves de son infidélité, il debarque a la maison pour me casser la tronche… bref C'EST LA FETE !

Viens un jour, ou nous faisons l'amour et qu'elle decoche une phrase sans equivoque dans le feu de l'action (je vous en ferais l'economie ici), qui me met la puce a l'oreille.
S'en suis un questionnement de ma part, je deviens tres mefiant.
Un peu plus tard, un vendredi, alors qu'elle rentre d'aller faire des taches administratives, je la trouve changée, distante.
Je lui demande si elle l'a recontacte, reponse negative… idem tout le weekend alors que je la cuisine.
Je demande directement un relevé d'appel a son operateur, que je recois le lundi et la, je decouvre qu'elle l'a effectivement recontacté, plusieurs fois, durant cette journée.
Devant le fait accompli, je reviens sur ses paroles, et acquiese, sans me l'avouer, qu'ils ont bel et bien couchés ensemble, et pas qu'une fois…

Je pars chez ma mere, pendant 1 semaine, et la, c'est la cata, plus je m'eloigne et plus elle me hante.
Elle arrive de plus a etre mega distante avec moi lorsqu'on se voit pour que je prenne mon fils en garde, j'hallucine.
Un soir, alors que nous parlions au telephone, j'ai pas mal de soupcons sur un de ses collegues (renforcés par une amie medium), et elle m'avoue qu'elle a eu une relation de plusieurs mois avec ce gars, alors meme qu'elle attendait notre fils !
Elle m'explique qu'elle avait des "besoins" et qu'elle a du compenser mon absence (je ne l'ai quasiment pas touchée pendant sa grossesse, de mon coté, cette grossesse n'etait pas vraiment "désirée").

On discute… je pense a mon petit garcon…
Je fini par craquer, je rentre a la maison, sur les conseils de la psy, je me livre plus, je lui ecris, lui demande de faire pareil (c'est pas franchement le cas)…

Je prend une semaine de vacances seul, en decembre, pour faire le point.
Cette semaine m'a donné du recul et m'a finalement montré que ma responsabilité était moindre par rapport a ce que je m'en faisais. Je rentre et pose les conditions a la continuation de notre relation, elle comprend.

Et la, alors que nous avons traversé tout cela, que nous voyons une psy, que nous evisageons tous les deux un changement radical de vie, que j'ai un manque cruel de confiance en elle, poussé par cette histoire (changement de boulot pour nous deux, changement de lieux de vie, etc), je la sent encore distante.
Intrigué, je me leve en pleine nuit, descend au rez de chaussé et assez machinalement, regarde sur son portable…

L'effroi…

Je decouvre qu'elle a creee une nouvelle adresse email sur son mobile, et qu'elle a commencé a rediscuté avec lui (1 email).
C'est la catastrophe, je tremble de peur quant a ma reaction a prendre, qui est bien sur, inévitable…
Cela fait 7 mois que je souffre de cette relation, que je lui demande de s'epancher, que je fais des efforts pour etre present, que nous avons investi de l'argent et du temps pour voir une psy et ce que je redoutais arrive, elle continue a entretenir une relation amicale avec ce type "pour lui donner des nouvelles quand elle changera de job".
Je pense que c'est surtout pour ne pas couper les ponts et continuer a avoir un lien avec lui.

Mais decision est brutale et extremement difficile pour moi (car je pense a mon p'tit loulou), je ne souhaite plus continuer a vivre avec quelqu'un qui ne me respecte pas, qui baffoue le peu de confiance que j'ai en elle, qui ne se livre pas a moi et pour couronner le tout, qui projete (inconciemment ?) de continuer a avoir un lien avec ce gars.

Voila, vous savez tout,
cet episode me fait enormement souffrir, j'en pleure toutes les larmes de mon corps la nuit et j'ai la sensation, en provoquant cette rupture, de la pousser dans les bras de l'autre (qui, detail important, est un coureur marié et pere de 4 enfants).

Aujourd'hui, nous faisons "maison commune" en attendant que nos situations pros se stabilisent (environ 1 mois) et je redoute les moments ou elle va rentrer tard parce qu'elle l'aura vu, leurs echanges…

Je me sent tres seul, j'ai du mal a regarder mon fils dans les yeux sans pleurer (car je suis aussi un fils de divorcés), c'est, de toute ma vie, l'epreuve la plus difficile…
J'ai vraiment le sentiment d'avoir fait le necessaire, d'avoir fait des efforts et que finalement, je suis impuissant face a la realité…

Je sais que j'ai peché par manque d'ouverture, de disponibilités de part mon travail…

Ce que je viens chercher ici, c'est un regard concret sur cette situation, effectivement, vous n'avez que ma version, mais je vous sait assez fins dans vos commentaires pour savoir que vous allez poser les bonnes questions, aborder les bons sujets.
Et vous, qu'auriez-vous fait a ma place ?

[bumad]

Malheureusement classique. Le fait d'avoir un pied dans deux endroits, même si c'est difficile de garder l'équilibre, permet de profiter des deux côtés.

Maintenant, la situation pour ton fils n'est pas géniale. Si tu restes avec elle, il t'en voudra quand tu seras plus grand. OK, tu es fils de divorcés, mais comment aurais-tu réagi s'ils n'avaient pas divorcé et que la situation aurait empiré ? Serais-tu plus mieux ? Pas forcément. De la même manière pour ton fils, rester avec elle n'est pas la meilleure manière.
Soit elle change, soit elle part.

[motrix]

T'en a déjà pas mal encaissé et tu as fait plus que des "efforts" alors que ton épouse n'en a vraisemblablement pas fait.c'est moche tout ça, mais il est peut-être temps d'arrêter la torture, ça va vraiment finir par te détruire définitivement. Je suis également un enfant de divorcé, j'ai porté ça toute ma vie, je comprends tes rétissances, mais là, ta santé est en jeu, et comme le dit bumad, ça ne rendra probablement service à ton garçon de voir un père anéanti au quotidien et une maman "absente dans ses pensées".
Tiens bon, c'est moche tout ça, personne ne le mérite, mais tu dois te protéger.

[evensong]

Merci d'abord d'avoir lu mon histoire entierement car j'en ai ecris un roman, et deja juste pour ca, merci…

Ce qui est le plus dur, c'est que les sentiments qui m'animent sont encore tres forts, et la souffrance est abyssale… De plus, je dois faire "maison commune", ce qui m'oblige a potentiellement me retrouver dans la situation ou par exemple, le p'tit loulou sera couché et elle ne sera pas rentrée. J'ai vraiment l'impression d'avoir, par ma décision, ouverts en grand les portes de l'interdit…
Car si elle me repete que ce n'est que "pour discuter", il sait comment elle fonctionne et sur quel bouton appuyer pour qu'elle marche.
Comment as-t'il reussi a la rendre comme cela !!?? il l'a envouté, c'est dingue !
Et elle qui semble si impassible lorsque je la vois ! La douleur d'une future separation n'a pas l'air de l'atteindre !!!

Apres, je me fais peut etre trop d'illusions, quand elle me dit que je suis l'homme de sa vie, elle se ment peut etre a elle-meme…

Je vais essayer de faire attention a moi, meme si ce n'est pas du tout dans ma nature,
mais pour mon petit garçon, qu'est ce que c'est dur ! et quel avenir on lui prepare !!

A votre avis, dois-je attendre les changements de situation pros pour partir de la maison (au risque de voir les aller et venue) ou est-ce que je dois le faire maintenant (et laisser les portes grandes ouvertes de NOTRE maison et NOTRE lit) ?

En tout cas, merci beaucoup beaucoup pour vos reponses.

[Lautrec]

Je te trouve très lucide par rapport à la situation. C'est un atout qu'on a pas forcément sous la main dans ces circonstances, en général l'affectif prend toute la place et on a vraiment du mal à prendre le recul nécessaire pour agir.
Tu impulses la séparation, c'est déjà un grand pas (et pas facile à franchir), et vivre encore sous le même toit c'est carrément très très dur.
Si elle a un endroit où vivre, le mieux serait qu'elle s'en aille tout de suite.
Je ne pense pas qu'il l'ait "envoûtée", elle a fait ce qu'elle voulait en toute âme et conscience, c'est dur à accepter mais c'est ce que tu nous as décrit.
On doit encaisser ça, en prendre un coup dans l'ego et se dire qu'ils ne le font pas "contre nous" mais "pour eux" sans se préoccuper des dommages collatéraux.

[evensong]

Ma lucidité, je l'ai acquise pendant ma "semaine de vacances" ou les choses me sont parues claires…

Vous parlez de "elle doit s'en aller", alors que pour moi, il etait presque logique que cela soit moi qui parte !

D'autre part, j'espere toujours l'impossible, qu'elle finisse de ne plus le voir et qu'elle accede enfin a la realité des choses > qu'elle a tout detruit pour une histoire sans lendemain et qu'elle me presente enfin des excuses.

Ce qui fait mal dans cette histoire, c'est que ce qui est en train d'arriver, je le redoutais au plus haut point et je le presentais ! Je ne voulais pas croire en mes certitudes et je regrette presque d'avoir raison.

Mais aussi, elle a gardé contact avec ce "collegue", elle reste assez proche de lui et j'ai discute avec lui de leur relation pendant sa grossesse. Elle lui a fait une drague pas possible pour qu'il craque… a ses mots, je crois ne plus reconnaitre la personne qui partage ma vie depuis tant d'années.
Et nous sommes tous deux d'accord (moi et lui) pour reconnaitre que c'est difficile de la voir se planter, de la prevenir et qu'elle continue a s'enfoncer, a vouloir tout détruire… elle ne semble pas realiser ce qu'il se passe (c'est la que je parle "d'envoutement").

[Volt56]

Moi je suis passé par ces phases ci dessous qui ont prit pas mal de temps :
- Le choc
- La colère
- La tristesse
- La culpabilité
- La réflexion

T'es passé directement à la dernière étape en peu de temps....
Peut être qu'au fond de toi tu te préparais déjà à cette situation.
Tu as déjà dépenser beaucoup d'énergie et d'argent pour sauver ton couple...Sans parler du travail. Mais rien n'y fait.
T'as tout tenté et je te comprends si t'as plus envie de te battre.
D'ailleurs à te lire t'as plus envie de te battre. La seule personne qui peut faire quelque chose c'est elle... Mais là dessus t'as aucun contrôle.
Maintenant il va falloir que tu te battre non plus pour elle mais pour ton fils...
Si elle veut sauver votre couple, elle fera le nécessaire.... Peut être a elle besoin d'un choc? Peut être qu'elle est dans son petit nuage... Après tout tu lui a déjà pardonné.. Alors pourquoi pas une autre fois.
J'ai pas l'impression qu'elle se rende compte..... Mais quand elle se retrouvera seule avec son gugus, elle va commencé à penser à toi.... Si t'es l'homme de sa vie.

Bon courage à toi, donne de tes nouvelles.

[evensong]

Merci vraiment pour vos messages qui font chauds au coeur !
Je suis passé par toutes ces phases que tu decris, mais j'ai par nature la chance (ou la malchance d'iront certains) d'intellectualiser beaucoup, la route est encore longue, je le sais, et la souffrance va prendre du temps avant de s'évanouir…
Mais peut etre as-tu raison, peut etre que je m'etais preparé a cette situation.

Ca va etre difficile pour mon p'tit garcon…

Je vous remercie vraiment pour votre clairvoyance, cela m'aide beaucoup a avoir ce "regard" dont je parlais plus haut.
Vous etes, sans nul doute, le forum ou l'empathie et la comprehension "transpire" le plus !
Sans jugements, juste des phrases qui font mouche…

[jaguarboy]

Bonsoir evensong, et bienvenue à bord.

Je ne peux que me ranger auprès de mes comparses : du classique de chez classique ! Bien malheureusement.

La découverte, et surtout la confirmation, comme tu l'écris, c'est une indicible souffrance et l'effroi qui fait place semble te laisser en chute libre sans un impact salvateur.

Je reste persuadé qu'il faut le vivre pour le comprendre.

Concernant ton enfant...

Crois moi, malgré le divorce, malgré la séparation, je reste persuadé qu'une séparation bien menée est préférable de se séparer lorsque "les affaires" tournent mal. Les enfants ne sont pas stupides et voient bien que les choses périclitent.

Ils auront bien plus à gagner avec deux parents séparés mais apaisés, plutôt qu'un couple qui se déchire sous le même toit.

Quant à toi...

Protège toi. Malheureusement, lorsque la confiance dans un couple n'est plus de mise, bien difficile d'avancer !

N'oublie pas que tu es la victime de cette infamie.

Comme l'écrit volt56, celui qui perdra le plus n'est sans doute pas celui que l'on croit de prime abord. Dans un premier temps, c'est la catastrophe. Mais le vieux routier de ce forum que j'ai la prétention d'être te dira qu'elle souffrira beaucoup plus tard, lorsqu'elle se rendra compte de l'hécatombe provoqué et du mal engendré par un comportement que je considère infantile et parfaitement irrespectueux.

Pour ma part, le peu que je vois de la vie de mon ex me fais penser à un mendiant implorant des miettes d'amour et de considération de la part de partenaires peu enclins à la stabilité.

Qui sème le vent récolte la tempête.

Mais en attendant, tu dois être fort !

Courage à toi. Nous restons à ton écoute et je tâche pour ma part de te conseiller; et je ne doute pas un instant que mes comparses en feront tout autant !

[evensong]

Je viens de realiser une chose ce soir…
Qui pour moi est tres difficile a encaisser, c'est que malgré les efforts que j'ai fait, elle m'a retiré la possibilité d'avoir une vraie famille a moi, unie…
Cette idée fais bizarrement echo en moi car je n'ai vecu que par des modèles de familles recomposées, des demi-freres, freres qui ne le sont pas vraiment, etc.

Ca peut paraitre sans importance, mais la, je viens d'en prendre conscience et c'est dur.
Mon p'tit garçon va etre trimbalé entre son papa, sa maman, son beau-papa (ou ses beaux papas), etc.
Il va falloir trouver les mots pour lui expliquer, et je me rend compte que ces mots, je les connais deja, je les ai entendus pendant toute mon enfance…
Moi qui voulait tant ne pas ressembler a mes parents et fonder une famille "unie"…

Je n'ai pourtant rien fait de mal, et m'avoir retiré cela, c'est injuste…

[jaguarboy]

C'est sans doute le plus dur : l'idée de fonder autre chose que de l'instabilité chronique.

Elle te vole le rêve d'une vie.

C'est infâme, mais malheureusement, elle te met devant le fait accompli.

Je souhaite que les choses s'arrangent pour toi, et de toutes façons, elles s'arrangeront. Mais il restera un écho dégueulasse...

...nous en sommes tous plus ou moins là.

[bumad]

Est-ce que c'est toi qui dois partir ou elle ? Regarde à ce que tu peux te permettre. Le domicile conjugal est toujours quelque chose de difficile à gérer, surtout avec la garde du petit qui se profile.
Est-ce que tu peux te permettre de payer le loyer tout seul ? est-ce qu'elle peut se le permettre ? s'il y a un non à l'une de ces deux questions, tu sais qui doit partir. Si c'est toi, cherche un nouvel appart, et fais-lui savoir. Si c'est elle, donne-lui un temps court pour qu'elle puisse se retourner.
Après, pour le petit, il faudra que vous discutiez de sa garde. S'il est petit, pas encore d'école et que vous êtes proches spatialement, vous pouvez envisager une garde alternée. C'est pas envisageable s'il est plus vieux, il veut sa propre chambre et pas être trimbalé à gauche à droite. Donc là, c'est la grande question : qui le prend en garde complète ?

[Lautrec]

Mon p'tit garçon va etre trimbalé entre son papa, sa maman, son beau-papa (ou ses beaux papas), etc.

Réfléchis à ça avant que la garde soit déterminée. Il a besoin de vivre dans un environnement stable et sécurisant. "ses beaux-papas", puisque tu l'envisages déjà en l'écrivant ici, c'est déjà pas une bonne pioche.

Moi qui voulait tant ne pas ressembler a mes parents et fonder une famille "unie"…

Je n'ai pourtant rien fait de mal, et m'avoir retiré cela, c'est injuste…

Ben oui, on nous vole notre rêve, on détruit ce qu'on avait commencé à construire et oui, c'est injuste.
En projetant un peu plus loin on peut se dire que plus tard on aura d'autres chances de construire... plus tard.
Bon courage.

[ivan74]

Salut evensong,

Je suis malheureusement dans le même cas que toi, et même en plein dedans. Tous les sentiments et les questions qui te bouffent à l'intérieur (les enfants, la maison, la quitter...), je les ai aussi.... tu prends ton histoire et tu remplaces "chef " par "ex" et tu tombes pas loin de ma propre histoire.

Oui, tout ça ça fait super mal et on se dit "put... mais c'est un cauchemar !!!" et c'est vrai, on le vit comme cela et on voudrait se réveiller. Et dans le processus de "découverte" de l'infidélité , quand on croit être arrivé au fond, et bien on continue à découvrir que c'est encore pire et on descend encore...(c'est toujours le cas pour moi qui pensait être complètement au fond).

Dans le contexte, je serai sûrement le dernier à pouvoir te donner des conseils et c'est pour cela que je ne vais pas le faire, toi seul peut le faire parce que tu le vis. Moi aussi quand je regarde mon gamin j'ai parfois envie de chialer parce qu'il mérite pas de vivre cela...c'est pourtant comme cela et on peut pas changer le passé, faut faire avec...Et quand je suis seul et que la douleur remonte, j'essaie de rêver à des jours meilleurs...pour mon fils et pour moi, même si ça veut dire tout reconstruire avec quelqu'un d'autre.

Ce qui ne te tue pas te rend plus fort paraît-il...Je suis pas encore plus fort mais peut être que ça arrivera un jour.

Dans tous les cas, tu as l'air d'un homme tout ce qu'il y a de plus censé. Tu trouveras la solution la plus adaptée pour toi et ton gamin...fais ce qui te semble juste pour ne rien regretter (ah zut, ça pourrait être pris pour un conseil ça...).

Courage à toi,

[evensong]

cher tous
merci encore pour tout vos messages !

J'avance dans ma reflexion en meme temps que le temps passe, cela fait deja 1 semaine que nous faisons "maison commune" et cela deviens compliqué a gerer dans MA tete…
On est plus ensemble, mais on se parle toujours, elle a la faculté de faire comme si "de rien était" et ca me trouble, certes il n'y a plus ces petits gestes, ces p'tits bisous, mais pour elle, rien ne semble l'atteindre (elle me dit qu'elle se sent bloquée dans ses emotions, comme figée, elle ne realise pas).
Moi, de mon coté, je souffre de cette situation.
Je souffre aussi de partir car j'ai l'impression d'abandonner…

Ce soir, en couchant mon p'tit garcon, il m'a regardé fixement dans les yeux, comme la premiere fois ou nous avons fait connaissance et qu'il etait en couveuse… son regard fut dur a soutenir.

Mais vous avez raison, j'ai fait trop d'efforts et cette situation est en train de me consumer, difficile de penser a soi lorsque votre nature est tout autre…

Si je decide de partir, je sais que je vais en chier, mais ce ne sera, je pense, qu'un passage…