Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

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Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Mitsou78 » ven. 23 avr. 2021 16:30

Dupé, trompé, victime d’infidélité(s) conjugale(s). — Il me fait cocue depuis des années, mais je ne voyais rien.

Faut-il cumuler ou chaque qualificatif suffit ?

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par balista » mer. 21 avr. 2021 09:33

Que recouvre le mot cocu
J’ai trouvé cette explication qui m’a l’air à la fois concise et complète :
Définition :
• Dupé, trompé, victime d’infidélité(s) conjugale(s). — Il me fait cocue depuis des années, mais je ne voyais rien.
• Chanceux, veinard. — Alors toi, aujourd’hui, tu es vraiment cocu, tu pourrais jouer les yeux fermés! cocu
• (fam) Personne dont le partenaire ou le conjoint est infidèle. — Avoir une veine (une chance) de cocu. Être très chanceux.
• Celui qui est trompé, dupé, le dindon de la farce. — Dans cette histoire, c’est moi le cocu !
On y voit deux axes principaux, supposant que l’être trompé bénéficie de beaucoup de chance et d’autre part la tromperie.
Dans la tromperie, il y a encore à séparer ce qui relève de ce qui est appelé fidélité conjugale et de ce qui ne l’est pas
Mais l’origine relève bien de la fidélité conjugale et de la similitude des habitudes de l’oiseau nommé coucou. Celui qui pond ses œufs dans le nid des autres.

Sur la fidélité conjugale
Dans le contrat conjugal, c’est rarement écrit, voir jamais à ma connaissance, mais cela relève plutôt de la coutume, la fidélité conjugale a une signification différente selon le sexe de la personne, hormis les questions sanitaires et d’honorabilité.
• Pour une femme, la fidélité est surtout un besoin fondamental pour protéger sa descendance à l’intérieur de la famille et si l’homme se partage avec d’autres femmes, il y a un risque que ce ne soit plus satisfait, surtout et principalement dans les sociétés monogames. Dans les sociétés polygames ou polyandrique, c’est plus une question de statut que d’exclusivité.
• Pour un homme, la fidélité relève beaucoup plus de deux considérations, d’une part ne pas paraître ridicule et surtout de s’assurer que sa descendance provienne bien de ses gonades. Avec l’insémination artificielle, il semblerait que l’homme a tendance à être moins absolu dans cette dernière exigence, pour autant qu’on ne puisse pas deviner que ce n’est pas lui le père. (je n’ai pas connaissance de couple blanc qui accepterait facilement une insémination avec un sperme d’origine africaine)
Maintenant, il y a beaucoup de faits qui viennent se greffer autour de ces besoins qu’on pourrait dire fondamentaux ou qui les ignorent.

Pour commencer la question de la masturbation :
• Est-ce que je ne plais plus assez à mon partenaire ? (sans se poser la question du pourquoi éventuel)
• À qui pense-t-il alors qu’il prend du plaisir sans moi ?
• Va-t-il me garder comme partenaire s’il ne prend pas son plaisir exclusivement avec moi ?
Maintenant si l’on accepte sans autre que son partenaire se masturbe, où est la limite ?
Graduellement :
• Seule la main peut participer.
• Un ou plusieurs gadgets sont tolérés, mécanique ou pas.
• Un robot humanoïde ou pas, avec IA ou pas. (dans la Rome antique, ce rôle était dévolu aux esclaves, on ne se sentait pas cocu par un(e) esclave et il existait des moyens contraceptifs)
• Un(e) partenaire protégé(e), utilisé comme gadget est admis, si ce n’est que du sexe.
• Qui et comment n’a pas d’importance, s’il y a réciprocité, spécialement chez les libertins.
On voit que de fixer la limite n’est pas facile à déterminer, surtout que sur nul contrat, il est mentionné une référence avec le sexe.
Surtout les deux derniers cas où il y a la question : Veut-on savoir ou pas ? Sans parler de l’effet de la connaissance peut avoir sur le ou la partenaire.
Savoir que son partenaire sait qu’il est cocu, sans qu’il réagisse, peut paraître comme un aveu de faiblesse, d’un manque d’amour, voire d’indifférence ou au contraire comme un acquiescement tacite.
Le sentiment désagréable qui naît, alors que l’on suppose que l’on soit cocu, révèle plus un manque de confiance en soi qu’autre chose et le jaloux maladif en est typiquement le cas.
Faut-il accepter l’infidélité conjugale sexuelle ?
Il faut à nouveau séparer les cas, suivant si l’infidélité est avérée et permanente, à des soupçons maladifs, basés sur des impressions. Il y a aussi à voir la question de notoriété.
Dans le premier cas, il y a deux approches.
• Envie de rupture forte, alors il faut bien calculer si c’est avantageux ou pas, hors de tous sentiments de haine ou de regret. Le ou la coupable a peut-être des qualités telles que sa mise hors service serait un sacrifice pire que le fait d’être cocu. Il y a la question de notoriété. (Voir la femme du boulanger de Pagnol)
Le couple est mort et je ne dirais pas « vive le couple », mais le cadavre d’un amour mort (pas d’une personne), à la maison, peut-être encore plus gênant pour le « fautif ».
• Faible envie de rupture, là, il faut voir où en sont ses sentiments et quelle serait la réaction du conjoint s’il se trouvait à ma place. Sans forcément passer à l’acte, de lui faire envisager qu’il puisse aussi à son tour être cocu, en refroidit plus d’un. C’est peut-être qu’un acte isolé sans conséquence. Laissez-le dans ce cas, s’exécuter pour se faire pardonner, surtout si c’est vraiment avéré. Mais n’oubliez pas de vous poser quand même la question de : pourquoi ? c’est peut-être le plus important de savoir pourquoi, mais combien difficile d’y arriver.
En tous les cas, évitez la réaction émotionnelle, même en cas de révélation brutale, elle ne peut être que négative et n’apportera rien, au contraire, de le laisser un peu mijoter dans un sentiment de culpabilité ne sera que bénéfice.
Et lorsque c’est un cas d’homosexualité.
Ici, il faut clairement séparer si c’est un cas de bisexualité ou homosexualité exclusive, excluant les rapports hétérosexuels.
Dans le premier cas, cela peut amener une certaine fantaisie éventuelle dans le couple, à moins que le nouveau partenaire soit un homosexuel pur et dur, excluant les rapports dans le couple « légitime », d’où une frustration acceptable ou non.
Dans le second cas, si le partenaire n’apprécie les rapports conjugaux avec le ou la cocu(e), cela dépend de l’attachement du lésé et de son acceptation de la situation. Parfois on peut rester amis sans relation et surtout avec le problème des obligations familiales à résoudre.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Mitsou78 » jeu. 7 janv. 2021 18:16

Bonsoir,

Après plus de 4 ans, je dirai que le couple a survécu au moins jusqu'ici et n'y voit pas d'ombres proximales...
Mais ce n'est bien sûr plus le même couple, juste différent, plus bercé d'illusions, bien réel, terre à terre, c'est blanc ou noir, c'est simple, c'est bien moins passionnel finalement.
La passion je crois avait tendance à générer une forme d'obligation au surpassement des sentiments, à la recherche et maintien d'un niveau obligatoirement grand qui assouvit les désirs personnels.
Aujourd'hui les choses sont dites comme ressenties, bien quand c'est bien, pas bien qu'en ça l'est et inacceptables quand c'est le cas.

Je n'ai plus l'impression que l'on m'a enlevé une partie de moi-même, la responsabilité de cette relation et le passage à l'acte ne m'incombait finalement pas, ce n'est pas moi qui y ai perdu ma dignité, elle m'est revenue sous une forme nouvelle qui soit me plaît, soit me déplaît sous certains aspects, à elle de les corriger. Finalement les non-dits ne sont plus et cela simplifie amplement la situation, la relation et chacun essaie de corriger ce qui peut blesser l'autre.

Est ce que le couple est indestructible, durera encore et toujours, je n'en sais fichtre rien et finalement l'aurait-il était ??
Toutes ces craintes existaient, rythmaient notre vie, on a cru s'en protéger, la vérole est entrée par l'intérieur (ce n'est pas imagé), donc pourquoi se pourrir de fioritures plutôt que de traduire simplement les ressentis ?

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Easter » mer. 6 janv. 2021 07:49

Maca a écrit : mar. 5 janv. 2021 19:20 Bonjour cher modérateur,
J’ai bien essayé de m’inscrire, maintenant que je vous ai découvert, encore à l’instant...mais je suis rejetée (décidément) pour adresse mail interdite!? C’est une adresse gmail tout ce qu’il y a de classique.
J’ai voulu aller dans la rubrique « nous contacter », même chose.
Si vous pouvez m’aider, ce serait avec grand plaisir!
Bonjour,

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Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Maca » mar. 5 janv. 2021 19:20

Bonjour cher modérateur,
J’ai bien essayé de m’inscrire, maintenant que je vous ai découvert, encore à l’instant...mais je suis rejetée (décidément) pour adresse mail interdite!? C’est une adresse gmail tout ce qu’il y a de classique.
J’ai voulu aller dans la rubrique « nous contacter », même chose.
Si vous pouvez m’aider, ce serait avec grand plaisir!

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Mitsou78 » mar. 5 janv. 2021 12:38

Sans Prétention a écrit : mar. 5 janv. 2021 11:51
Dulux a écrit : mar. 5 janv. 2021 10:26 Je ne dirai pas que la solution est toujours la séparation car chaque situation est bien différente et complexe. Cependant, moi je vois ça comme une affirmation de moi même, un élan vital qui me pousse à vouloir être heureuse.
Je souhaite à tous les cocus, ex cocus, d'écouter leur petite voix intérieure car celle ci se trompe rarement.
:jap:
Malheureusement, on "l'entend" souvent trop tard !!!!

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Sans Prétention » mar. 5 janv. 2021 11:51

Dulux a écrit : mar. 5 janv. 2021 10:26 Je ne dirai pas que la solution est toujours la séparation car chaque situation est bien différente et complexe. Cependant, moi je vois ça comme une affirmation de moi même, un élan vital qui me pousse à vouloir être heureuse.
Je souhaite à tous les cocus, ex cocus, d'écouter leur petite voix intérieure car celle ci se trompe rarement.
:jap:

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Dulux » mar. 5 janv. 2021 10:26

Bonjour à tous,
Moi pour ma part notre couple n'y a pas survécu, il devait déjà être bien à la dérive, maintenant je m'en rends compte.
Mais je dois avouer que je suis soulagée. Soulagée justement de ne plus avoir ces cornes, ces cornes de cocu à supporter, ces doutes et ces angoisses. Je vais pouvoir me retrouver et faire renaître ma petite flamme.
Je ne dirai pas que la solution est toujours la séparation car chaque situation est bien différente et complexe. Cependant, moi je vois ça comme une affirmation de moi même, un élan vital qui me pousse à vouloir être heureuse.
Je souhaite à tous les cocus, ex cocus, d'écouter leur petite voix intérieure car celle ci se trompe rarement.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Sans Prétention » lun. 4 janv. 2021 15:07

Maca, si tu voulais ouvrir ton post, nous pourrions peut-être t'aider un peu plus dans ta démarche...

Cet espace d'expression est tiens...
Bon courage.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Maca » lun. 4 janv. 2021 09:21

« Merci » super symétrie,
Vous ne m’apportez pas beaucoup d’espoir...
Je crains d’être une idéaliste, naïve ?, crédule!, amoureuse, DONC, malheureusement incapable de digérer les tromperies un jour, même lointain.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par supersymetrie » lun. 4 janv. 2021 08:59

Bonjour Maca,
Oui la découverte est un chamboulement de sa vie et de soi aussi. J'ai ressenti la même chose en me disant qu'avec les années les spleens s'espaceraient et que chaque jour j'oublierai un peu plus que l'autre. Au final ... 5 ans après j'ai la même colère et la même haine et hargne. Elle est juste "maitrisée". J'ai compris que pour mon cas, ça ne passerait jamais et préféré tout arrêter. C'était, pour moi, le seul moyen "d'oublier" et ne voyant pas la personne qui m'a fait le plus e mal au monde alors que je lui ai tout donné. Je n'avais pas vraiment la peur de la solitude. J'avais besoin de comprendre, j'avais besoin d'espérer, besoin d'être avec mes enfants tous les jours. Ce sont eux qui m'ont aidé et mes parents même s'ils ne savaient rien, ils ont été là pour moi sans le savoir. Est ce que je regrette ... oui ... tout ce qu'elle a fait et qui nous a poussé dans le précipice. Comment réussir un couple en faisant cela ? En profitant de la confiance de l'autre ? Après avoir vécu des week ends et des vacances sans elle ... j'ai remarqué que j'étais moi même et que je me retrouvais. Lorsque nous sommes dans la même pièce ... il y a cette tension. Après je n'ai pas été le mari qui a accepté en baissant la tête ... je pense que son petit mois de bonheur, elle l'a bien payé ... et j'avoue ... méchamment c'était le but. Aujourd'hui je veux juste que nous soyons heureux et je sais pertinemment que ce n'est plus elle qui me rendra heureux ... et j'ai encore quelques années à vivre. A cette époque elle a choisi sa vie ... moi maintenant j'ai choisi la mienne. Alors oui c'est triste toutes ces années et projets gachés. Mais pourquoi me saborder les années futures ? Pourquoi prendre en compte ses besoins alors qu'elle se foutait royalement des miens ... Je pense qu'après soit ontrouve un compromis et tout le monde est content ... soit on n'en trouve pas et tout le monde est malheureux.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Maca » lun. 4 janv. 2021 01:52

Bonsoir,

Je vous lis alors que j’ai découvert les infidélités de mon mari il y a déjà deux ans, et que je subis un nouveau spleen. Je lui ai pardonné et j’ai fait le choix de croire en un avenir pour nous. La douleur de la découverte a été atroce, elle est encore terrible. Je suis détruite et rongée par la colère et la haine.

La douleur m’épuise, j’ai l’impression d’avoir de moins en moins de forces. Je suis fatiguée de souffrir. Pendant de nombreux mois j’ai eu l’impression de marcher au bord d’un gouffre dans lequel je pouvais tomber à chaque instant. Ce gouffre étant le divorce. Cette sensation a nettement diminué, mais je ne suis toujours pas certaine d’avoir fait le bon choix!?

Peut-on changer? Peut-il changer? Comment le croire après avoir tellement menti? Comment lui faire confiance ?

Je n’aime pas la personne que je suis devenue, lui non plus forcément.

J’ai l’impression d’être une coquille vide, d’être morte à l’intérieur.

Comment sortir de cet enfer? Au moins faire que les choses évoluent, s’améliorent? Pourquoi est-ce que je souffre (encore) autant?!

Est-ce que je m’accroche plus que je ne suis amoureuse ? Est-ce plus du désespoir que de l’amour? Je ne sais même plus ce que je ressens ou de quoi j’ai envie?..

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Douleur aigue » jeu. 10 oct. 2019 15:34

Bonjour,

J'essaie toujours, voilà 4 ans que j'essaie de sauver mon couple. Les 2 premières années c'était très dur, puis insupportable la 3ème avec quelques moments plus faciles mais dans l'ensemble j'étais toujours définitivement seule.
C'était une année d'engagement spirituel très fort pour moi et cela me tenait debout sans que j'en ai conscience.
Cette 4ème année, cela va vraiment mieux et je veux que ceux qui souffrent sachent que même s'ils ne seront jamais plus les mêmes, il y a de l'espoir.
La semaine dernière mon mari a revu sa maîtresse et il me l'a dit ce que j'ai apprécié mais tout est remonté et pendant quelques heures je me suis figée dans ma souffrance passée.
puis c'est passé et seulement un jour ou deux après je ne me souvenais pas de cette descente au enfers que j'ai faite en quelques minutes.

Alors, oui, "on peut reconstruire",
non, "ce ne sera pas comme avant",
non, "on n'oublie jamais tout à fait",
non "on ne s'habitue pas" comme dans la chanson de Brel.

Cela énerve mon mari qui aimerait tout effacer mais l'adultère n'est pas un état transitoire, être trompé cela a des conséquence définitives.
C'est une cicatrice elle peut se voir ou ne pas se remarquer, elle peut être constamment sensible ou totalement indolore après quelques années mais elle existe et même lorsqu'elle ne voit pas, même lorsqu'elle ne fait plus souffrir, on n'est jamais à l'abri qu'elle devienne sensible par temps pluvieux ou que le souvenir de la douleur remonte pour un simple mot, une musique, une photo.

Et cette cicatrice elle vous change, en mal souvent surtout au début à cause de la colère associée, en bien parfois (elle peut nous rendre plus tolérants et plus à l'écoute des autres).

Alors si vous voulez reconstruire, il vous faudra accepté que vous êtes "blessé" et que cette blessure va vous changer et votre moitié devra accepter et aimer la nouvelle personne que vous allez devenir à cause de cette blessure.

Bon courage

E.

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Sans Prétention » jeu. 8 août 2019 23:53

Ananké a écrit : jeu. 8 août 2019 17:43 C'est justement parce que je n'aime "survivre" que je voulais changer le titre.
Et que je me suis permise de mettre "se" (sauver...) en surbrillance (enfin, entouré de rose bonbon.. :) )
On s'était bien compris 😊

Re: Le couple peut-il survivre à l'infidélité ?

par Tortue43 » jeu. 8 août 2019 21:38

Bonjour,
Je suis de celle qui a été trompée.
Je l’ai su il y a 3 semaines alors que j’allais rejoindre mon conjoint au Sud avec mes 2 ados. À 15 minutes d’embarquer dans l’avion à la lecture d’un courriel qu’il m’avait écrit car trop honteux, perturbé de me l’annoncer de vive voix.
Il y était depuis 5 mois pour le travail.

Suite à son départ à la mi-février, il était revenu au domicile familial 2 fois en 1 mois. Ensuite, de la mi-mars à la fin mai, la relation tant conjugale et familiale était à distance.
Fin mai, mon conjoint a fait l’aller-retour pour nous voir et je l’avais senti fatigué durant ce séjour. Nous avons eu 2 relations sexuelles (incomplètes mais satisfaisantes pour moi)
Il est retourné à son appartement au Sud et aurait eu une dernière relation avec ELLE.
C’est entre mars et juin que mon conjoint s’est laissé séduire par une collègue de travail.

Début mai, Il a même emménagé avec elle en loyer question de partager les frais.

Ainsi donc, je me retrouvais à ne plus avoir d’hébergement une fois au Sud, car il a menti à ELLE également. Vous comprenez? Nous avons appris l’existence de l’une et de l’autre en même temps.

J’avais 2 options:
1- monter dans l’avion avec les enfants
2- rebrousser chemin et le laisser là bas avec sa douce (ELLE)

J’ai décidé d’embarquer dans cette avion et d’aller rejoindre l’homme que j’aime malgré cette annonce destructrice

ELLE, s’est chargée de l’insulter. Moi, j’ai gardé mon calme surtout que j’étais avec les enfants et je voulais préserver leur joie de retrouver leur père après 9 semaines d’absence.

Je me suis retrouvée là bas, sans voiture, sans toit pour y passer mes vacances de 12 jours.
Les émotions se bousculaient tellement ...c’est inexplicable.
Mais MOI!! Je l’aime!!
C’est alors que je lui ai donné l’ultimatum.
Tu laisses ton emploi et tu reviens à la maison ou tu restes ici avec ELLE.
Il m’a choisi sans hésiter. Son travail c’était plus compliqué mais a réussi à se libérer après 10 jours.
Il dit regretter toute cette aventure là bas.
Nous avions hésité longuement en tant que couple à ce qu’il accepte ce travail à l’étranger mais on s’est dit que c’était pour être super enrichissant tant pour lui que pour les enfants.
Je le prends comme un mauvais choix de couple, comme un tout. L’adaptation était difficile pour lui là bas et pour moi ici à tout gérer.

Certes qu’il est allé de plusieurs explications et qu’il a répondu à mes questions. Questions et réponses qui restent de la torture pour ma part. Je me demande si ça vaut la peine de chercher plus loin.

Est-ce que je le crois?
Est-ce que je suis belle et attirante?
Est-ce que j’ai manqué à mon rôle conjugal?
Est-ce que ELLE était meilleure que moi au lit?
Oufff c’est dur sur l’orgueil.
La confiance ça se construit comment après cette erreur de parcours?
De quoi suis-je la plus certaine?

Ah oui! Je l’aime. Je l’ai dans la peau.

Nous avons tous notre récit de couple.
Et tout couple mérite sa deuxième chance.
Tant qu’il y a de l’amour tout est possible, ne l’oubliez pas.

Je suis en plein processus encore.
Je vous redonnerai des nouvelles si vous voulez.
Un jour à la fois.
Je consulte une psy. C’est Préférable .
Bonne chance et laissez vous la chance.

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